Pilar, con el predictor que había meado poco antes.

Hola amores.

Nerea entra claramente en la categoría de experta en manejo, manipulación y tacto de órganos destinados a la fabricación de entidades destinadas a la procreación. O sea, una tocacojones. Pero loca de que va a hacer un casting para una película de psicópatas y no necesita guión para hacer el papel.

Ya sabéis que se ha quedado con casi todas las perchas de la casa y ha dejado a los demás si ninguna, porque piensa que su ropa vale más que nadie. Es más, Nerea en un incendio salvaría un calcetín desparejado suyo antes que a su vecino.

Y no es una forma de hablar, que el otro día cuando Carlos el cocinero justiciero, le quitó perchas ella dijo que no tocaran su ropa que valía más que ellos.

¡Hombre, pues claro, no puede un vegano amar a los animales y no va a poder Nerea amar a la ropa! Esta chica el día menos pensado se encadena en la puerta de una fábrica de cojines para impedir que los rellenen con ropa hecha jirones.

En el historial de búsquedas del navegador de Nerea se pueden encontrar cosas cosas como "¿Puedes casarte con tu ropa?" o "¿Las camisetas baratas son el demonio?".

"La gente es muy envidiosa", dijo Nerea, que opina que "la han tomado conmigo por ser la más pequeña", claro, el hecho de que te comas su chocolate y lo dejes lleno de servilletas para que no se note no tiene nada que ver.

? Nerea, ¿este examen en el que hay un esputo sanguinolento como única respuesta es suyo?

? ¡Me suspende porque me tiene envidia y soy la más pequeña!

Hoy, en nuestro espacio Compartir y Repartir, la desgarradora historia de una muchacha que va a hacer la colada, se encuentra una puesta, saca lo que hay y pone la lavadora para tres tangas.

A mi me hace eso y los tres tangas se los pone pero cagándolos, porque se los traga. Eso sí, esperaría a que hubiera saludo el suavizante. Que no soy un monstruo.

"Piensa en el mundo, en que no hay agua"... le decía una compañera por el despilfarro de los tangas y ella, Nerea, respondió: "Yo ahora pienso en mis tangas".

Joder. Nerea tiene el corazón tan grande que podría usarse para hacerle un trasplante a un ratón con raquitismo. Es taaan generosa... Lo único que Nerea dona es Yo Dona.

El caso es que cuando le quitaron perchas, Nerea citó a Paris Hilton cuando dijo "Te las metes por el culo".

"No soy una materialista, pero no me gusta que toquen mis cosas", añadió más tarde la muchacha. Esa frase la metes en un ordenador para que la procese desde el punto de vista lógico y el aparato se da la vuelta, tira del cable y se desenchufa.

Bueno, bueno, bueno el momento confe cuando el Súper le dice: "Estás bien..." y ella "sí, sí". "¿Seguro?" y se pone a llorar "noooooooo".

BONUS BREVES:

Pilar lleva 17 días de retraso con la regla. Pero eh, claro, ¿cómo podría estar embarazada si su novio "siempre da marcha atrás". Vamos. Ni que se haya quedado alguna vez embarazada una mujer con el coitus interruptus. Mirad a vuestro alrededor, ahora mismo. ¿Veis a esa gente? La mitad nacieron de una marcha atrás.

"A mí me encanta el chorizo con nocilla", dijo Pilar sin venir muy a cuento. No sé si hablaba de comida o de prácticas sexuales. No sé si me explico.

Pero eh, cuando el Súper le preguntó si estaba bien ella dijo: "Yo estoy de cojón, Súper", mientras se sacaba la braga del culo por encima del pijama. Es una genia.

Total, que el Súper le dio un predictor para que se hiciera la prueba, porque darle una rana para mearla encima era ya como demasiado. Recordemos que lo de "va a entrar una embarazada" es uno de los grandes mitos de GH y ésta podía ser la oportunidad.

Pero... OOOOH el predictor dio negativo. Así que no hay embarazo que valga. Yo me había hecho ilusiones, fíjate. Si fuera niña le poníamos Mercedes. Y si hubiera sido niño, Mercedos.

?

Carlota está entre dos aguas. Está que se trinca al soso guaperas de Rubén o al moderno de pueblo José María. No me gustaría estar en el pellejo de Carlota, porque qué dos ejemplares, casi prefiero liarme con una foto de Rajoy en tanga.

Aunque lo mismo, conociéndola (que no la conozco) no es que dude entre los dos, es que está comprobando cuál es más blandito para empezar a hacerle llorar y a darle con la correa. Esta va a ser la primera concursante de Gran Hermano que va a pedir una hora sin cámaras pero con cueros y correas y bolas rojas para meterlas en la boca y...

Va a ser la primera hora sin cámaras en la que en lugar de gemidos se van a oír más latigazos que en el palo mayor de un navío amotinado.

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