Empezaré publicando los 2 primeros capitulos, si tan solo alguien quiere saber el resto publicaré los capitulos sigueintes a diario... mi mail es gnowis@yahoo.com ahi me encuentran!

MI LIBERACION

Capítulo uno

La supuesta liberación

Durante el año 2006 trabajé como docente de inglés en un colegio católico pero con procederes contrarios al buen comportamiento del hombre y de lo que supuestamente debe ser un “hijo de Dios”. En ese entonces, después de venir de trabajar como un exitoso emprendedor independiente en la industria de la enseñanza del inglés, una caída económica en mi actividad me lleva a trabajar de nuevo como empleado. Durante ese periodo conocí a una mujer de la cual considero, todavía en este momento, la mujer de quien me enamoré por primera vez (creo haber descubierto el por qué SE ME METIÓ lo que acabo de sacar de mí, un ruido en el ambiente, del computador, me lo confirma, los ruidos serán mis señales de confirmación, ya que me encuentro solo en una habitación en el ático de una casa que conocí hace 2 años cuando estaba poseído, ya uniré la historia, el ruido no ha parado, llegué a esta casa por un amigo, el cual ahora me cuida desde que el DEMONIO ME ARRUINÓ) Por qué me enamoré: en 31 años no me había enamorado nunca porque era totalmente reacio a comprometerme sentimentalmente con alguien porque me sentía desprotegido ante la vida, que mi integridad quedaba expuesta sin la más mínima de reserva de protección (y como veo las cosas, fue en ese instante CUANDO SE ME METIÓ LO QUE SE ME METIÓ, ESTABA 100% DESPROTEGIDO) dejé la prevención y de una me lancé con toda para dejarme hundir en el lago del amor. Una vez adentro, con los calzones abajo, las puertas de par en par y con las llaves entregadas, me pasó lo que tanto le tenía miedo: pues me di el totazo del siglo. Desilusión, traición, perdida de dignidad, amor propio, ciego, revolcado, humillado (y de mí mismo que es lo peor) y pateado como un vil perro, le abrí las puertas A LO QUE SE ME METIÓ!

El día de la primera supuesta liberación fue un día de las velitas del 2006. Esa noche después de hacer el amor a manera de reconcilie, fui con mi luchada amada a ver la luces a un parque muy famoso de la ciudad. A la madrugada siguiente viajaríamos a un pueblo donde ocurrió sin saberlo, el parto, y este, como cualquier otro parto, también dolió. Durante el día siguiente a las velitas, reunido con la familia de la susodicha, embriagado de felicidad y alcohol perdí el conocimiento. Esa misma noche después de recuperar un poco el dominio sobre mí, la hembrita me llama y se desata la guerra más absurda pero más cantada del siglo. Craso error, joder a un borracho que se acaba de despertar y que no sabe ni de quien es vecino, que además está como una olla exprés a punto de reventar por la rabia de haber sido burlado

durante 10 meses, mal contados, y fuera de eso seguir jodiendo hasta que la olla se reviente y como es lógico, si hay alguien al lado, pues mínimo un herido. Ahí se ME METIÓ LO QUE SE ME METIÓ. Le di en la geta, apareció la hermana, me cascó con una sombrilla y me echaron, una vez más, solo que esta vez fue la familia en gallada y no ella sola como de costumbre; borracho, cascado, humillado y una vez más, arrepentido por lo que había hecho pero CON EL ODIO MÁS GRANDE DEL MUNDO POR HABERLA, AHORA SÍ, CAGADO DEFINITIVAMENTE CON LA QUE HABÍA SIDO MI PRIMERA ENAMORADA. Me fui manejando carretera abajo rumbo a la ciudad, literalmente viendo por un ojo porque si abría los dos veía como 4 carriles donde solo había dos. Después del viacrucis, no me explico cómo no me maté! Llegué a la casa de la mamá de mi hija, quizás porque era más cerca que mi casa, porque no quería estar solo con esta tuza suicida o porque como todo en esta historia era un plan de Dios. Me refugié en mi hija y en la mamá de ella aquella noche después de llorar mi desventura. Mi recuperación se da en el transcurso de esa temporada navideña; refugiado en la casa de mi tía y mi buen amigo, el esposo de la tía, oculto mi ODIO Y RENCOR (quedaron en mayúsculas por accidente, por algo será) y descubro mi “liberación” y las primeras mieles de este infernal mundo que se veía venir pero no sin antes darme de probar de las bondades de ser libre y rico! Todo cuadraba perfectamente: la había dejado y una vez “libre” (pero con el monstruo adentro) el mundo se rendía a mis pies, “independencia, dinero y soberanía”. No tardé en meter, hasta lo que no tenía, porque de verdad que no era mío nada de lo que tenía, todos los recursos que reuní en “la caja de Midas” donde todo lo que entraba se convertía en oro y literalmente el doble! Repaso lentamente en este instante todo lo que ha sucedido y veo como todo se tornaba tan fácil, ligero, descomplicado, que sentía y parecía dueño del mismísimo destino (eso es ser más que el dueño del mundo!) haciendo exactamente lo que planeaba, increíble ver cómo creyendo yo que estaba en medio de una gloria total estaba era metiéndome paso a paso, calculadamente, con la seguridad del engreído y la fantochería del petulante, en el lío de mi vida, en lo que me ha llevado a vivir en esta habitación sin un peso, ni para mi sustento y en la ruina más humillante del mundo (de mi mundo, claro está) en la impotencia de la infertilidad mental (ESTO ES LO PEOR PARA UN ARTISTA, QUE SE LE SEQUE LA CREATIVIDAD Y LA IMAGINACION, ESA ES MI MALDICION Y MI CASTIGO), en donde estoy ahora, aquí donde me he liberado del monstruo (según mis cálculos). Vendí todo a la velocidad de la luz, multipliqué todo como un rayo y calculé perfectamente todo para vivir como un rey, sin trabajar y convirtiéndome día a día en el mentiroso más cínico e inescrupulosos que ha existido (aunque sé que hay unos inigualables pero a esta altura de la historia yo no me quedo atrás), acabando hasta con mi propia mamá, quien es uno de los ángeles de esta historia (el arrepentimiento de lo que hice no me dejará en paz ni un solo día, si mi mamita se me muere y no he reparado el daño, de corazón podría decir que nací para ser una miseria de hombre, de esos que vienen malos de fábrica, que nacieron unos hijueputas a la carrera y que a donde quiera que vayan llevan la ruina a cuestas, arrastrando lo que sea, ese seré yo, así mi mamá me perdone pero que yo no haya pagado hasta el último centavo! Ese es mi verdadero desino, lo digo ahora y espero cambiarlo (esta historia radica precisamente en que me liberé para cambiar mi destino, el cual se deja ver como una hoja calcante), no por mí sino por el amor y la honra de mi mamá, quien nació, así como yo nací para ser un cabrón, ella nació para ser mártir porque nació para sufrir y de la peor manera, a manos de su propio hijo, EL QUE ES (o era, no lo sé si el amor vaya hasta ese descaro de amar a alguien como yo) LA LUZ DE SUS OJOS. El 11 de enero de 2007 amanecí, “libre”, millonario, hecho el putas y dueño del mundo, ahora en adelante yo

manejaba. La meta, multiplicar el dinerito de la casa de mi mamá por 3 (ni mierdita!): para la casita de ella – para mi casita (la casa de mis sueños, una cabaña en la montaña, con frio y riachuelo) ‐ y dinero para vivir (oiga qué monstruo tan tenaz el que tenía adentro, me da vergüenza saber que estoy escribiendo esto, describiendo como era yo!! Qué vergüenza, que asco de mí y que ingenuo tan ridículo pensar que todo esto lo haría sin hacer el más mínimo esfuerzo, que pena mami si llegas a leer esto algún día) como es fácil de imaginar, si esto lo había hecho desde el día de las velitas hasta el 11 de enero, cómo sería el resto de la historia, MAS CANTADA QUE UN VERRACO!!! (y lo peor era que yo lo sabía pero no quería reconocer que las cosas se ganan a PULSO, CON SUDOR, CON CORAJE Y POR LA BUENA, siempre he creído que soy un bobo con suerte y yo quería aprovechar este chance para voltear la arepa, era exactamente como si me hubiera ganado la lotería, igualito, solo que la plata era de la casa de mi mamá…) (Son las 5 am, vivo cerca a la montaña, hace frio y llueve y tengo un hambre tenaz porque hoy le mamé gallo al hambre… quien dijo que no iba a tener lo que quería)

...robé a mi mamá en el intento de darle un mejor futuro... ahora soy un ladron, sin madre y huyendo de mi conciencia

Capítulo dos

La gloria

Empecé el año 2007 como era, tanto así que desde ese instante empecé a rezar el siguiente dicho: DESPUES DE 31 AÑOS VIVO TAL COMO SIEMPRE LO SOÑÉ, DESDE QUE ERA UN NIÑO, VIVO PORQUE ASÍ LO PLANEE!! Viví en una habitación de una señora que me había dado la mano años atrás, cuál mano, me había rentado una habitación para salir de mi casa y punto. Allí conocí a un man que fue como un ángel para mí pero viéndolo bien, él solo fue la voz esa que quería escuchar, él era ese conjunto de palabras y acciones que me confirmaban que yo era una gran persona, que era un ser especial y que estaba haciendo las cosas por una buena causa y de una manera admirable (siendo franco, lo que hice lo hice porque de veras quería hacer algo bonito por primera vez en mi vida, quería darle la alegría que mi mamá se merecía y, carajo! Quería hacer algo verdaderamente importante y trascendente… nunca había hecho nada, nada!) En este camino a “la gloria” me llevé a un conjunto de personas, que por fuente directa, sé que están igual que yo, cada uno con su cargo, con su arrepentimiento, con su vergüenza y con todo lo que se lleva en silencio porque ni uno mismo es capaz de reconocer, porque aunque así estén las cosas todavía uno tiene sus secretos (los hay pero se irán con uno) ese es el gran precio, la vergüenza. Las consecuencias son otra cosa, lo cual no se debe confundir. Con algunos de ellos aun vamos hombro a hombro, otros se bajaron por la derecha y cada quien por su camino, si te vi no me acuerdo. Me pregunto si los que seguimos deberíamos estar juntos, por energías, por compañerismo o porque lloramos por lo mismo y es más fácil que comerse este cable solo. En fin… esta historia no se acaba todavía.

Y empezó la dicha: mi hija sana, consentida, complacida en su más mínimo deseo, menos el de estar con la mamá; el monstruo dándome todo, todo. Mi imagen cambió, mi actitud brillaba, mi comportamiento y mi proyección eran tal cual como debe ser cuando hace uno las cosas bien, es decir, me salte unos añitos de trabajo duro y unos años de camino y papita mijo!!! Sin embargo el análisis que hago es el de la cantidad de fantasías que vivía y que realmente lograban apartarme del propósito inicial, el de hacer algo bien, bonito, sincero… en fin, esa joda se fue perdiendo. El lujo, el placer, esa serie de cosas que uno puede tener solo cuando ha trabajado mucho o se ha ganado la lotería como yo. Así como mi cuerpo y mente habían cambiado positivamente, así mismo llegó alguien muy positivo a mi vida. Ella, una pequeñita con un corazón y una fortaleza que de veras hacía honor a lo que le decía cada rato: parece que tuviera de novia a mi mamá. Pues claro mijo, cómo no iba a ser igual si cantaleteaba igual, hablaba igual y me decía lo que mi madre me hubiera dicho si hubiese estado ahí: pilas mijo, sé que no le gusta que le digan nada pero la está cagando y luego la cosa se va a poner fea, refea, mijo, por qué no trabaja? Mire que usted es muy bueno según me dice, trabaje y aproveche que tiene esa platica y compra una casita y se pone bien, en fin… haga lo que quiera, igual yo lo amo y sé que estaremos bien de todas maneras pero no olvide lo que le estoy diciendo. En medio de mi testarudez el objetivo seguía en pie, vamos pa´delante y eso queda pa´llá! Durante ese tiempo seguía pagando cumplidamente los pagos de la casita, 12 meses sin fallar, sin faltar ni un centavo, comprometido, respetuoso y todo según el plan, haciendo las cosas bien y por “el derecho” y pues sí era el derecho pues no me había cogido hasta la fecha ni un centavo, lo material hecho efectivo lo había multiplicado, lo efectivo lo había multiplicado y todo estaba guardadito multiplicándose, solo que hablándolo a carta cabal, esa jugada me

tenía que mantener, ya que me estaba jugando el pellejo en algo “muy seguro”. Todo este tiempo libre lo necesitaba porque era mi mejor oportunidad de realizar mi meta más grande, hacer una película! Mientras tanto tenía que conseguir experiencia, la cual no se consigue fácilmente en este campo, tenía que escribir, rodar, grabar, producir y poner a funcionar lo que había aprendido de mil maneras. Así que empecé por producir y dirigir un documental en la costa, contratado por una compañía, con todos los recursos como debe ser una producción y con buena remuneración. Con esa experiencia y con un gran documental previo a mis espaldas y adiestramiento pues yo estaba listo para dar frutos propios. Durante esos primeros 12 meses maduré un par de historias sin llevarlas a su final pero cada instante invertido era garantía de que las cosas saldrían bien. A finales del 2007 todo se dio a la perfección y como siempre, sin un solo obstáculo! Iniciando el 2008 me mudé a vivir con “mi mamá‐ novia”; una buena relación crecía aunque con una serie de insatisfacciones que no me dejaban caminar tranquilo. El número de cuotas obligatorias de la casa habían llegado a su fin pero como la sincronización del dinero guardado‐ multiplicándose no cuadraba con la fecha del pago total (esto aclaro hubiera sucedido así no hubiese hecho la jugada maravilla) era inminente pedir una prórroga para que saliera el dinero seis meses después y quedar con la casa al día. Los efectos de las malas jugadas empezaron a brotar. Durante el final del 2007 un viaje de negocios me llevó a Panamá a invertir una platica extra en mercancía, viaje total éxito, negocio total desastre. Plata y mercancía volaron con la misma velocidad que habían llegado pero con el dolor como si se hubiera trabajado partiéndose el lomo y con toda la esperanza que ese billete lo recuperaría a la vuelta de la esquina. En el 2008 para semana santa la relación con la “mamá‐ novia” se acabó y el reencuentro con un amor de juventud apareció con el esplendor igualito como apareció el camino a “la gloria”. Una semana de pasión total, arte, tranquilidad, bohemia, romance y fuera de eso la amalgama perfecta entre mi hija, mi amor platónico y su sueño de ser madre y yo cual personaje de película que iba para el cielo en moto!! Se acabó la semana santa llevándose la ensoñación y llevándome a retomar la vida exactamente a donde la había dejado. Volví con “mi mamá” y por fin estaba en un proyecto que como fuese iba a llevar hasta el final sin importar mis antecedentes de inconstante y disperso. En un periódico leí una historia la cual me llenó de mucha vitalidad, el personaje era un reciclador líder de una asociación de recicladores y habitantes de calle, que tenía como misión dignificar la labor del callejero y corotero. Su foto en el periódico y el contenido de la historia me sedujo inmediatamente, así que contando con la “libertad económica”, el tiempo y muchos colegas hambrientos por producir una buena historia y, vale la pena mencionar, con una excelente reputación y confianza en la gente, digno de una persona honesta y un verdadero líder (hasta ese momento era todavía una buena persona pero ya con claros visos de petulancia y arrogancia, que como dice mi mamá, igualito a la familia de su papá! Este pedacito me causa gracia. Al menos algo gracioso en esta picha historia) así las cosas empecé mi primera producción real; sentí que sí valía la pena todo lo que estaba haciendo, sentí que mi vida por fin cogía el rumbo que había querido, estaba haciendo lo que siempre quise hacer y para sorpresa mía (no por falta de fe en mi, ni mucho menos, en ese momento todavía y creo que como nunca antes, me admiraba y me sentía orgulloso de mí) lo que estaba haciendo me revelaba que mi gran temor no tenía fundamento: ERA MUY BUENO EN LO QUE ESTABA HACIENDO, REALMENTE TENÍA EL TALENTO Y LA DESTREZA… todavía no lo creo que sea tan bueno, al menos para eso. Nos montamos en ese viaje y así como en la otra parte de la historia me llevé a un grupo de gente que confió en mí y ellos confiaron en ellos también. En el camino

se descabezó una amistad de 23 años, que aunque me dolió en su momento me di cuenta que esa relación estaba atada con puros mocos; el documental cogió fuerza propia y por fin nació. Una obra bella, con un contenido sincero, sin pretensiones, sencillo y humilde (todo lo que no era yo pero hablaba 100% de mí) se necesitaron 10 millones para darle vida a esta única pieza que hice correctamente a lo largo de este cuento. Segundo semestre del 2007. El plazo de la prórroga de la casa se vencía. La sincronía del dinero invertido se había corrido casi un año, es decir, para que saliera el dinero y para que dieran las cuentas de lo que faltaba, había que hacer la jugada más cochina de todas: darle otra vuelta a esta ruleta rusa, la cual si se recuerda al inicio de esta historia, la ruleta me mató! Para este entonces llevaba casi 8 meses mintiéndole a mi mamá acerca de la casa, sí había pagado las primeras 12 cuotas pero la otras 12 no; pretendía ganarle al tiempo el descuadre de no sé cuantos millones que me había gastado en el negocio perdido de Panamá, en un bar que nunca mencioné pero que se ubica en el mismísimo inicio de esta historia, y que a esta altura no importa, fue otra gran desfachatez por decir menos, de la venta del carrito y de la Gordita, mi moto… carajo es que como dice el dicho, acabé hasta con el nido de la perra! Y de las 12 cuotas extras que me gaste como un vil ladrón con cara de buen hijo… aquí es donde empieza este desastre.....

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