La verdad duele una vezuna mentira duele para siempre

Con tus correos no sé cómo funciona la cosa, si algún momento tienes tiempo de leerme, si alguna vez lo vas a ver! en fin! me imagino debes estar muy ocupada como para leerme ahora. Sin embargo quiero robarme unos minutos para escribirte. Lo sé, es irónico, mil veces me lo pediste, pero lo hago hoy, porque quizás en un tiempo, cuando vuelvas a leer este correo, mis palabras cobren sentido para ti.

Creo que así somos los seres humanos. Te lo digo porque fíjate ayer, a pesar de los pesares y a pesar del cómo está nuestra relación ahora, ninguna de las dos fue capaz de decir ‘feliz aniversario’…aunque tu ya no estés conmigo. Es, en detalles como este, que me doy cuenta cuánto hemos cambiado, cuánto hemos puesto cosas encima de nuestra relación y cuánto hay por arreglar, si es que decidimos continuar con esto. Solo quería decirte que fue muy raro salir de casa y que no estuvieras como todas las mañanas, viendo tele o durmiendo, que es difícil acostumbrarme a tu nueva vida, a la nueva persona que eres, que es difícil dormir en otra cama….que he extrañado los besos que ya nunca nos dabamos, y que sí, me muero de ganas porque me haga el amor esa mujer que comenzó siendo mi amante hace más de 4 años atrás y hoy debo confesar es mi vida, o a menos eso creía hasta hace muy poco tiempo atrás. Sabes, me ha dado muuy muy duro todo este cambio porque no conozco otra Bogotá que no sea la que veo a través de los ojos de ambas, no hay calle por la que camine que no me traiga un recuerdo que tenga que ver contigo, las cosas más minúsculas están ligadas a ti..y debo aprender a ver el mundo con mis ojos. Creo que esta es una lección que nunca nos enseñan!! Debo decirte que si las cosas no se enderezan, si no logramos arreglar de la mejor manera posible esto que HOY siento que está mal, no voy a irme de Colombia. Y aunque lo he pensado, esta vez no lo haré. Es justo, es sano para mi que de una vez aprenda a expiar mis culpas, a convivir con el recuerdo de alguien y a saber estar sola. Pues esto obviamente si no logramos superar lo que hoy nos separa… He pensado mucho, sobre todo ayer que salí a caminar sola, y esta actividad desde siempre me ha conectado conmigo misma. Si bien, creo que la mente, bajo la ‘emoción’ en la que me encuentro ahora, te juego sucio todo el tiempo, y cada gesto, cada detalle, cada respiración que das, me parece que lo haces por y para otra persona. Si te pones a analizar son muchos los detalles que me hacen creer en mi y no pensar lo contrario, no creerte. Es diffícil porque la guerra es conmigo misma, y por segunda vez en la vida, admito, soy de las que si estoy esperando una llamada que nunca llega prefiero desconectar el teléfono. La sensación que más odio en la vida es ese miedo, esta incertidumbre, es no saber qué va a pasar mañana. Pero debo APRENDER que esto es la vida. Nadie sabe, por más planes que tenga. qué va a pasar mañana. Han sido muchas muchas cosas que me han movido el piso que era mi relación contigo, o que yo creía que era lo más firme que tenía en la vida, y bajo mis pies se ha abierto como si un terremoto hubiera socavado todo. Sólo te pido en este momento y por el respeto, el amor, o no sé, cualquier sentimiento BUENO que te haya unido a mi durante este tiempo, que no me hagas daño. Que si sientes que algo está pasando, que algo está cambiando dentro de ti, que estás sintiendo cosas por X o Y persona, por favor, deja mi camino libre…déjame irme, regálame un poco de la honestidad y de la lealtad que yo he tenido contigo este tiempo. Déjame irme con el amor bonito que siento por ti y con el mejor de los recuerdos. Por dios!!! no quiero sufrir más por amor, créeme siempre he estado muy herida, siempre he sido la engañada….siempre han roto mi alma. Con esto no te pido que cambies, ni estés conmigo a la fuerza, ni me seas fiel porque sí. Sólo te pido seas fiel a tus palabras, o lo que sientes, y sepas sabiamente tomar la mejor decisión sin hacerle daño a la persona que dices alguna vez amaste. Si debo expiar mis culpas, creéme, estoy muy dispuesta a hacerlo, pero sin que esto signifique para mi, un daño que desde el día luenes 17 de junio de 2013 te dije que era innecesario. Una más de mis promesas: te prometo que después de ti, seré mucho mejor persona. About these ads div.wpa>div { margin-top: 1em; } Share this:

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