No me acostumbro. Y no me digáis que es como la cerveza porque yo no bebo (sí, os acabo de abrir mi corazón de par en par y en él hay cola-cao) y no me voy a acostumbrar nunca. A Gran Hermano le pasan 4 cosas que hacen que no acabe de tirar, que enganche menos que la pinza de una máquina de peluches:

? No está Milá. Y JJV tiene un tono de voz que parece que está leyendo un testamento y tiene a la viuda delante llorando porque le han dejado toda la herencia al gato.

? No está Jaime Guerra. El que era productor ejecutivo de Zeppelin y que ahora está en Secuoya.

? Hay tres puñeteras galas a la semana, mas resúmenes, vídeos en Sálvame, en Ana Rosa, en Qué Tiempo tan Feliz y sólo falta en El Tiempo y en la sección de deportes del telediario. No hay tanto contenido. Esto no es la cara de Rita Barberá, que se estira hasta el infinito.

? El casting es regular tirando a malo. Hay más variedad en una cesta de manzanas que en esa casa. Sólo puedes sentirte identificado con los concursantes si eres espectador de MYHYV.

En fin, vamos con el resumen de la gala:

Meritxel y Laura y Fernando y Cris debían enfrentarse a la expulsión. Los demás podían darles su caja (esa que podría contener un pase para volver a la casa) para que tuvieran más oportunidades, pero a pesar de que el Súper lo dijo dos veces, remarcando las palabras que sólo le faltó poner un rótulo de neón, ni dios soltó su caja.

Son tan generosos que si el santuario de Lourdes dependiera de sus donaciones, ahora habría allí una discoteca. Esta gente no sería capaz de donar sangre ni de un gorrino un día de matanza.

El Súper reiteró lo de donar la caja. El sonido debía fallar porque nadie reaccionaba. Los concursantes sufren de una enfermedad llamada Síndrome de YUnosCojones. Es un tipo de sordera selectiva que hace que no oigas nada relacionado con dar cosas. Tú les dices que si te dan la hora y no te la dan.

Luego supimos que el problema estaba en Meri y Laura. Las panteras han caído muy bien en la casa. Ah, no, que han pasado de ellas como de comer croquetas de mierda de gato.

¡¡Y A LA CALLE LAURA!!

Para que os hagáis una idea, Laura es la menos guapa de las panteras. "A lo mejor es una broma", dijo Meri. No, una broma es que te pongan superglue en la taza del váter y tengas que andar el resto de tu vida con un cagadero pegado al culo. Esto no.

Meri intentó darle su caja a Laura. Laura quería llevársela y Meri casi se la hace tragar a hostias. Si Meri dice que no una vez más coge a su amiga, Laura la pone mirando a Cuenca y le mete la caja por el culo como si estuviera cargando un cañón.

Turno del drama de Fernando y Cris. Bueno, de Marcelo, que tiene que volver a los entrenamientos del Real Madrid y su amigo el modelo. Cris-Marcelo sí que se llevó cajas de más que dieron sus compañeros. Fer se llevó una palmadita en la espalda y creo que fue para espantarle la caspa.

No os lo vais a creer, pero Pablo SE PUSO A LLORAR. El gofrero lagrimeaba. Qué forma de sollozar, joder, es el puto Michael Phelps del llorar. Si las lágrimas fueran una disciplina olímpica no le tosía ni dios. Nos llenaba el medallero con más oro que el Banco de España.

¡¡A LA CALLE CRIS!!

No le va a echar de menos ni Hacienda si deja de pagar. Fer volvió a la casa y hubo lloros, lamentaciones y abrazos. Os juro que he visto menos drama en la puerta de los tanatorios. El "por lo menos no han echado a tu amigo de Gran Hermano" va a ser la nueva frase de moda para dar el pésame cuando palme un ser querido.

Vamos con Adara. Adara es como un koala con déficit de cariño: siempre está agarrada a alguien. A alguien con pene, para más señas. El caso es que eso le ha sentado mal a algunas otras féminas. Adara está entre Pol, que tiene el papel de pagafantas y Rodrigo, que es quien le mola.

El caso es que Adara usa a Pol para darle celos al otro, pero a las bravas, no te creas que le preocupa ver cómo a Pol se le parte el corazón cada cinco minutos (y cómo le van creciendo los huevecillos que parece que se está llenando un odre).

El caso es que como Rodrigo empezó a tontear con Bea, a Adara dejó de molarle el asunto. Y más aún cuando los chicos se unieron y empezaron a pasar de ella como de caminar descalzos sobre jeringuillas en un descampado.

A Adara le mola que le chupen el culo más que respirar. Con la cantidad de saliva que necesita a diario el culo de Adara se pueden regar las huertas murcianas. Es que se cree muy guapa. Y a ver, un apaño se le hacía, que no está la cosa para ir eligiendo y uno no tiene prejuicios, pero tampoco es para tirar cohetes. De hecho... ¿es la hija de Cyrano de Bergerac?

Adara puede matar a un unicornio en una pelea. (TELECINCO)

Bárbara, la señora que hace vídeos de mucha belleza y glamour, no caga. No caga de verdad, en serio, que tiene al oso metido en la cueva y no sale ni a tiros, así que se comió dos kiwis a ver si podía hacer un muñeco de barro.

Y se cabreó con Miguel. ¿Qué tiene que ver que Bárbara tenga dentro reservas de arcilla como para cagar ladrillos para tener una bronca con Miguel? Ni idea, pero así fue.

Pablo, que es más sensible que un rollo de carrete de fotos, se metió en medio. Es como si en El Club de la Lucha saliera un Teletubbie. Se lleva más hostias que el camión de reparto de una fábrica de obleas.

Miguel definió a Pablo como un personaje pasivo, "alguien que va a un sitio y caga, se va a otro sitio y caga". Venga metáforas de cacota. Y mira, el señor del peluquín como un gato de angora disecado tiene razón: Pablo va soltando puñaladitas allá por donde va. Parece un quinquillero en las fiestas de un pueblo.

Pero Pablo también es muy de definir, así que dijo de Miguel que "Es un aura extraña, oscura y mentirosa". Joder, el gofrero es como Aramís Fuster en un día malo. Bueno, en el caso de Aramís, como un día cualquiera.

"Hueles a plástico, a artificial", le dijo Pablo a Miguel. JA JA JA JA JA JA Nos ha jodido, si lleva en la cabeza pegamento que si lo llegan a tener en el Titanic arreglan la grieta y continúan viaje como si nada. ¿Por qué no se implanta un poco de velcro en la calva y se ahorra materiales?

En directo JJV lanzó un mensaje a ver si algún familiar de Pablo va al plató a defenderle. Pero me da a mi que ni Perri. Lo mismo consiguen que vaya el Maneken Pis en representación del gremio gofrero.

En un vídeo vimos a Pablo llorando mientras hablaba en el confe. Es IGUAL, IGUAL que el Gordi de los Goonies cuando le amenazan con meterle la mano en la licuadora. Estaba descompuesto. Pero claro, es que se descompone y se pone malo más rápido que una merluza al sol. Y ojo... que hay veces que pone unas caras de mal rollo...

Un juego nuevo: hay una máquina con las caras de todos. Han de buscar unas bolas y ponerlas en el cajetín de quien no quieran que entre en el Club Vip. Al que le pongan 3 bolas no podrá entrar en el club. CHAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAN

¿Y quién llevó las pelotas a la casa? TERELU Ella misma cargaba con la caja de las bolas. Es raro que no lo tuviera que hacer María.

Terelu se fue a la cocina directa. Espero que no haya porras por la casa porque se las come fijo. Es como un cerdo trufero pero con la masa frita. Le escondes un churro en el doble fondo de un camión para pasar la frontera y te lo encuentra. El día que la enseñen a olisquear drogas en este país no se coloca ni Pocholo.

Terelu puede encontrar el polo norte si dejas en medio un frigorífico. (TELECINCO)

"Súper, ¿puedo abrir la nevera?", dijo Terelu y puso la excusa de que es porque está preocupada porque no superaron la prueba y no tienen comida. Pollas, si llega a haber un bocata de morcilla lo hace desaparecer que deja flipando a David Copperfield.

Preocupada pero no les dejó nada, claro. Terelu no mete cosas en las neveras, ellas sólo saca. Las neveras son para Terelu como los cajeros automáticos.

"En la nevera no hay porras ni churros", le dijo el Súper. JA JA JA Minipunto para el Súper.

El caso es que dejó la caja con las bolas en el fregadero y ahí acabó la brillante participación de Terelu (ojo, que veo un GH VIP), y los concursantes se pusieron al tema de coger bolas y tratar de meterlas. Eso parecía un festival de fisting.

El menos votado y el ganador fue Pol. Si este chaval de por sí ya tiene más ego que Brad Pitt en una despedida de soltera, ahora que ha entrado el primero en el club para qué queremos más.

Así que el luchador transgénico es el primero en entrar al club. Pero no un club de esos en los que ligas siempre, el club de Gran Hermano.

• Pol podrá oír las nominaciones y ser el último en nominar.
• Los miembros del club siempre duermen bien y nunca pasan hambre (tenía cosas de comer y una cama para él solo).
• Mandan en la casa y en la prueba.
• Podía vetar las nominaciones de un compañero (y vetó las de Candelas).

Joder. Eso parece la carta de los Reyes Magos de Batman.

Volvimos a Miguel, que está preocupado, porque la piel de jabalí que lleva adosada a la cabeza sólo dura una semana y se la tiene que repegar. Es como la pintura de la cocina, que le tienes que dar una manita de vez en cuando.

"Tengo ganas de matar a Miguel y ser otra persona", dijo en el confe. Joder, es como el gerente del Motel Bates. Este te estás duchando y aparece con un cuchillo para acariciarte las vísceras con él. El caso es que aún no se ha decidido si confesar que lleva en la cabeza al hombre lobo agarrao o intentar repegarse el bisoñé.

Y empezaron las nominaciones. En el confe, Pol las miraba como si le hubieran puesto Charlie y la Fábrica de Chocolate y se lo estuviera pasando teta. Eso sí, miraba con una atención como si le estuvieran poniendo en fila todos los grandes secretos del universo y no acabara de pillar algunos.

Nominaciones destacables:

Pablo nominó a Miguel y a Clara porque dijo que se habían reído de él cuando le dio su caja a Cris. Este chaval se pica más que una botella de vino abierta. Tu vas a una cena en el palacio de Buckingham con una camiseta de "GIBRALTAR ESPAÑOL" y se ofenden menos que Pablo si le dices buenos días.

¿Sabéis eso de los macarras de "me has mirado mal y te pego"? Pues menos mal que Pablo es un tirillas, porque persona que se cruzara persona que hostiaba. Pablo fue al cine a ver Ocho apellidos vascos y salió convencido de que la gente se reía de él.

JJV Intentó subirse a una silla taburete que le habían puesto para la entrevista a los expulsados y fue como ver a un caniche intentando copularse a un pastor alemán.

Laura usó sus cajas... bueno, no, porque JJV intentó abrirlas él y no pudo. Con la llave. Para JJV una caja de galletas campurrianas es como la caja fuerte de un banco. El caso es que ninguna de las cajas de Laura ni Cris les permitió volver a la casa.

NOMINADOS: CANDELAS, MERITXEL, PABLO Y MIGUEL.

¿Quién se irá? Espero que Pablo... no sé, tiene algo que no me mola. ¿Y a vosotros?

Bonus Track:

OJO a Noelia y su propensión a los orgasmos. Esta muchacha se corre más que el rímel bajo la lluvia. Eso sí, todo muy casto, que a su lado Santa Teresa de Jesús era una pecadora.

Noelia, transformándose en el Ecce Homo de Borja. (TELECINCO)

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